雪下的那么认真

    终于在我没有任何预料的情况下走了，心里的难受可想而知，我似乎不知道该用怎样的词语来形容我的心情，那一刻我只知道我眼里噙满了泪水，我真的很舍不得。

    那一刻我是那样的恨自己，恨自己为什么要因这该死的天气而改变我们的约定。按道理昨天的心情是很好的，心里有着新的期待，这对于我来说就像是小孩吃着蜜糖一样有吸引力，一样高兴。快要下班的那一刻本想在网上问问他在不在，但是一想到自己中午要回家就没问，没想到那一刻他发来短信说“找个时间去看电影，我请。你请零食。”我相信那时的我笑的特别幸福，一看到短信花儿一样的笑容就出来了，我说“咱俩想一起了。昨天还去看了亚新的场次。”之后我们就约好如果当天不下雨就当天看，如果下雨就第二天看，他同意了。我一路欣喜着回家，觉得自己真的找到了希望。晚上9点多我发了短信他“我看了天气预报，这几天都有雨，还是明天去看了吧。”他说“好，明天等你电话。”看完短信我算是安心的继续上我的网。不到两分钟，让我心情降到谷底的消息到来，他打来电话说明天就要走了，舅舅说事情有点急必须明天走。当时的我真的觉得自己一下掉到了谷底，不知道该以什么样的语言来表达我的所思所想，我的眼睛湿润了，我想我是太留恋这几天的自己，这几天的我们，这几天的一切。我幻想着我们这样的状态能持久一点，可是没有，没等我回味，他就这样决定离开这个城市，奔赴另一个城市再回到那个不属于他的城市，然而这一切又将与我没有任何关系。

   几个朋友都在为我高兴，为我祈祷，为我祝福，因为我的希望回来了，本以为这个假期不会见面，本以为我们的见面只能在过年，可是老天还是眷顾我的让我的想法成真，让我在这个假期见到了他，然而人都是有贪欲的，见到了就希望多见几面，次数多了就希望他能多留几天，甚至希望他真的能留在这个城市。可是希望越大失望越大，他就这么说走就必须走了，都容不得我说不，也容不得我说多停留一天。这几天相处的美好就这样一下又要消失在风雨中了。回来将近5天的时间我们见了两面，其实我是应该知足的，毕竟他回来连他的哥们都没有通知只见了我，这样的待遇不是一般人可以有的，恐怕在这里也只有我能享受他给予的这样的待遇。我喜悦着也享受着这种被重视的感觉，似乎觉得这些应该都定格，让我永远这样幸福下去。

    他去宜昌的道路在他描述后显得是那样的美好，我也同样对他充满了期待。他描述着我们即将跨入一个行业后该怎样的发展和运作，和我说着他的目标和愿望，以及给予我的承诺。我都一一记在了心里，等待着这些实现，也等待着我们之间有奇迹出现。朋友们都说他是在乎我的，只是他有太多外部的因素要去考虑所以才不会轻易给予我承诺，他面对着一个和他风风雨雨走过十年的我，怎么会没感情，是块儿石头也该捂热了，何况他也如我一样感性。

    今天因为满脑子都是他，以至于下楼梯的时候摔倒了，有两年年没摔跤了。摔下去的那一刻都不知道是怎么回事，只知道自己要撑住不能再往下滚。那一刻多希望他在我身边，可惜没有，我的脑子一片空白有点嗡嗡作响的感觉，我知道这摔跤不是因为别的，只因为我心里把他看得太重。还好在我发短信问他买票没后，他也发来了短信，其实我多么希望看到的是“我今天不走，我们一起去看电影。”呵呵，事实却摆在眼前“买了，4点五十的车。”我知道这个时候说什么都没用了，何况我也不想说什么，我也送不了他，那只有不回短信了，我怕自己会控制不住哭出来所以索性不回。到了公司他发来信息说“忘记问我摔着没?”那一刻我是开心的，也是感动的，他的内心还是很在意我的，只是无法表达的很透彻而已。

     估计现在应该是到了那个他并不熟悉的城市，不知道这次的归来我给他的是什么感觉，我不想给他任何压力，我只想我们好好的，我羡慕着大明星也有平凡的爱情，就像伟玲一样经历19年，呵呵，大不了我再熬一个十年，只要他永远属于我我都愿意，呵呵，但是事实不一样，他是有女友的人，所以在他回到武汉后，我不再去主动联系他，一怕他烦，二怕影响他们的感情，我不想背负什么不好的罪名，这对谁都不公平。哎，也许人人都会说我爱的太无私、太伟大。但是我要说的是我的爱就是这么伟大，这么无私。

    这几天足够我一阵子念想了，他的26岁阳历生日是我和他一起度过的，他的物品中又添了一款高档的东西，他随身携带的物品中又有一款我买的，想到这些我还是很高兴的，我图他什么？我什么都不图！我只希望他好好的，即便不是和我，只要他好好的，我就满足。我的爱也许只有他一个人才能有如此的福气享受，那么我就这么样吧，没有合适的人出现之前还是给他吧，一切的美好愿望都只有等到男主角出现的时候才知道我的爱值不值得再次付出。